文/兰妈谈育儿

看过一句话，反复读了很多遍：

养孩子不能总惦念他们会成为什么样的人，如果我们又总是对孩子当下的状况视而不见，就是在告诉孩子：你是糟糕的，不完美的

是呀，哪有人会愿意把自己的错误、短板露出来反复撒盐刺痛呢？一旦孩子敏锐地从我们眼中看到了失望、和不耐烦，那就会很容易埋下各种心理阴影

包括：焦虑、自我怀疑、犹豫不决、伪装、卑微式讨好等等

有个父亲，是个单身爸爸，为了栽培儿子，在孩子身上投资了很多，每天下班回家连喝水的时间都没有，只为了盯着儿子完成当日的学习任务

严管严教，这也是父亲一直严于律己的育儿观，孩子智商不行，就从环境和施肥方面拔苗助长

本以为，都已经为孩子煞费苦心了，那结果也一定是预期效果那样先苦后甜

可结果呢，长期盯着写作业的压抑环境，导致孩子进入初中后更加叛逆了，刚开始是厌学、不交作业，到了后面就直接逃课、打架、不学无术，连父亲都整天见不到人影，也不知道去哪里找

没多久，男孩就放弃读书，整个人都窝在家里混吃等喝，也不愿意出门社交见人

父亲看不下去，说了几句，孩子直接甩脸走人，没有半点尊重和懂得感恩的教养样子

也是看到了儿子身上挥之不去的戾气吧，父亲才渐渐意识到：养孩子不是追求完美的机器，你对孩子期待越高，孩子就越容易被困在消耗自己、自我否决的枷锁中

这就是心理学上的“木匠模式教育”

作为父母，我们总以为高期待就是孩子能持续向上的学习动力，可期待太高就像是雕琢木料的工匠精神，不达完美就决不罢休，给孩子带来的感受也永远是太累、太苦、太有枷锁感

所以，培养好孩子一定不能陷入木匠精神，更不能让孩子成为一个只追求完美的机器人

那如何才能跳出木匠思维，帮助孩子更好地学习和成长呢？兰妈推荐以下几个方法：

01

先降低期待

才能够重塑信任与亲密

特别喜欢的一段话：“不管什么时候都不要期待你能改变孩子，就像天空正在下雨，你可以选择买把伞，也可以选择叫出租车，但唯独不能和雨较劲儿”

是呀，能折磨一个人的，从来不是来自他人的绝情和冷漠，而是你付出感情和真心的幻想和期待

成年人的感情一样，和孩子之间更是如此

有位网友自诉：

我的儿子，18岁了，有次在外面玩到凌晨3点才回家

客厅里，我和他的妈妈也一直等到凌晨，儿子好不容易回家了，本来想教训一番，可看到那什么也不当回事的吊儿郎当模样，我们都选择柔和的方式去讲道理

可结果呢，还没有说几句话，儿子丢下一句“不用你管”就狠狠地摔门离去了

妈妈很担心，在后面紧追不舍地喊着儿子小名，就连不小心崴脚摔了跤，儿子始终也没有回头看一下

等到后来都气消了，我问儿子：“你怎么会连妈妈摔跤了，都不回头看一下，也太狠心了”

没想到，儿子却回答说：“我没有办法，我只知道，如果我回头了，心软了，就会被你们拉回去又关进了笼子，每天都在强迫我做不愿意的事情，每天关心的也只有我的成绩怎么样，有没有下降”

看吧，这就是过度期待下的逆向心理，想要和孩子建立良好的沟通，那沟通最大的误区就是用成年人的思维去和孩子讲道理

特别是学习方面的期待和远大目标，你和他讲看不到、也摸不到的未来，给孩子的感觉就是刻意制造焦虑，典型的瞧不起表现

记得女儿以前在学习上动不动摆烂时，我总拿未来说事，担心“读不出来书以后该怎么办”，也担心“没有好工作怎么生活”时，女儿就说了一句很典型的话

她说“妈妈，我在你眼里就那么糟糕吗？还没有到未来呢，你觉得我连自己都养活不了吗”

也就是那一刻，我突然顿悟：把握当下才是最重要的，过多的未来忧虑只会是阻止前行的绊脚石

摆脱木匠式育儿也是一样

记得从今天开始，学会对孩子少一些期待，多问问：“今天学得怎么样？可不可以把你学到知识教给我”，也多说说“学习那么累，你能学成这样，已经很不容易”

成为和孩子一样的好学者，再加上对孩子的支持、信任，轻松舒服的相处环境也会养出一个相处起来随和好相处的孩子

02

不争对错

只谈孩子当前的想法是什么

教育孩子，从来都不是谁和谁的争辩赛，一个家庭更不应该成为必须要分个高下的输赢战场

有个女儿，读大三放暑假那年，打电话给家里说要出去旅游，还是要出国那种

妈妈一听，当时就很生气，开始喋喋不休地唠叨：

“你当你自己是富二代呢？还想着出国旅游，你爸妈有多少钱能招架得住你这样挥霍，反正我没钱，你爸也没钱”
“还有呀，人家姑娘放假了都想着回家看父母，父母在、不远游的道理，你不懂吗？我怎么养出你这么个白眼狼，一点都不恋家，现在都这样，以后还能指望你吗？”
一番话过后，女儿也丝毫不示弱地吼着说：“你知道我计划了多久吗？我每年勤学俭工存下的钱，就是为了那一天，而且我出去旅游，也不是自己一个人，是想带着你和爸爸一起去，你们也劳累了半辈子，也是希望带你们出去好好享享福”
“可你呢？都做了什么？不管我说什么，首先都要先打击、否定我”

那一刻，妈妈才意识到和女儿之间越来越糟糕的关系，就是把教育当成了辩论赛，不管说什么都非要争个赢

是呀，本来好好的家，气氛就这样降到了冰点，本来也是有爱有感情的关系，就因为非要争个对错失去了最原始的依赖、温柔、还有信任

还有一个母亲，好不容易把女儿培养到大学毕业，本以为女儿参加工作后就好了，可女儿竟然因为一件小事和她吵得不可开交，还故意跑到母亲找不到的地方，一待就是二十年

等到再次见面的时候，也是母亲病危的最后一面，还是父亲通过多方面打听一年才找寻到的结果

这件事，给我的感触就很深，也让人痛惜不已

当然，也有人说，白眼狼孩子就是要睁一只眼、闭一只眼，要不然被气死的那个人永远都是自己

事实上，孩子做错事，父母不仅可以管，还要严管，但管教的时候一定是需要方式的

就比如孩子做错事，我们首先要做的就是不辩对错，而是和孩子只谈当前的想法

包括：

1、“你现在是怎么想的”

2、“不要怕，心里怎么想的，就怎么说”

3、“如果有不满意的地方可以说出来，爸爸妈妈要是不对，我们也会去改的”

03

道理暂退

先心平气和地解决当下问题

人与人之间，不管是什么关系都需要经营和维护，你说的每一句话都会通过语言能量传输进大脑里，然后形成脑内神经变化

心理学在一组研究试验中就发现：当人们听到“你真笨”、“太差了”等负面评价时，大脑会释放一种导致记忆力衰退、情绪变得烦躁抑郁的皮脂醇激素

这种激素，对人体的语言、情绪、思维、包括内心健康都有着极大的危害

认识一位妈妈，每次孩子不听话的时候都喜欢用激将法去吓唬孩子

比较典型的一次，母女俩因为一条裙子吵翻了天

起因是女儿在学校看到有人穿漂亮的公主裙，爱美之心导致女孩也非要穿裙子去学校比比谁更漂亮

妈妈一听，当时就恼了，开始讲道理说：

“你是去学校学习的，还是去选美比赛的，学习就有个学习的样子，穿裙子干什么，打扮那么好看有什么用？有出息的孩子都是比学习、比成绩，你看看你，整天都在干什么？真是没出息”

一番话过后，女孩瞬间红了眼眶，情绪激动地乱扔东西发泄

那件事过后，妈妈还逢人就说“现在孩子真是难管教，动不动就发脾气，动不动就乱扔东西，搞得好像是欠他们似的”

听着不满的话，我心里忍不住一惊，这样的话如果又被孩子当面听着，会是怎么样的感受呢

所以，语言能量是直接能影响心情、决定一段感情好坏的最直接感受，如果沟通里只剩下反问、强迫、打击、还有质疑，那一段关系怎么会好得起来呢

想要走出木匠式育儿误区，这一点就很重要

我们家长要做的，也是改变和孩子之间的相处氛围，包括家长身份、讲话方式、还有聊天内容：

1、把身份变成容易相处的朋友、伙伴，孩子会和你说的更多

2、讲话之间加上“宝贝”称呼，让孩子感受到被爱、被重视的安全感

3、聊天的时候尽量多观察孩子的情绪，平时也可以多问问：“你是怎么想的”、“你觉得可以吗”

那么，关于木匠式育儿误区大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！