这几年，男女关系越来越容易吵起来，彩礼能吵，结婚以后谁负责家务能吵，甚至谈恋爱时一顿饭该不该AA，都能在网上吵出几万条评论。

很多人觉得，是现在的人越来越现实了。

可往前追一追，会发现不少问题并不是谈恋爱以后才突然出现的，很多人的相处方式，小时候就已经被家庭教育写进了习惯里。

有一句话，很多中国家庭都听过：“男孩要穷养，女孩要富养”，过去大家觉得这话很有道理。

男孩子要多吃苦，将来才能扛事；女孩子要多见世面，以后才不会因为别人请顿饭、送个礼物就被轻易打动，问题是，真正执行起来，这句话经常变了味。

有些家庭所谓的“穷养男孩”，不是教孩子节俭，而是什么都尽量不给。

别人过生日有礼物，他没有；同学出去玩，他先考虑钱够不够；想买一个喜欢的东西，父母第一反应不是讨论值不值得，而是告诉他：“男孩子要靠自己。”

遇到困难，也常听见一句：“这点事都解决不了，以后怎么成家？”

时间长了，一个男孩确实会更能吃苦，但也很容易养成另外一个习惯：不敢提要求，不敢袒露脆弱。

想要什么不说，累了不说，受委屈也觉得忍忍就过去了，因为从小没有多少人认真问过他，你想不想要，你高不高兴，你难不难受？

等这种男孩开始谈恋爱，问题就出来了，一个从小很少被照顾的人，只要碰到一个愿意主动关心他的女生，往往会格外感动。

女生提醒一句天冷多穿衣服，他能记很久；生日送个小礼物，他嘴上说浪费，心里却能高兴好几天，对别人来说只是正常互动，对他来说却可能特别珍贵。

越缺什么，第一次得到的时候越容易看得重，关系也就容易从一开始失衡，女生对他好一点，他就想加倍还回去。

女朋友说喜欢什么，他尽量买；对方提起别人家的男朋友送了什么，他马上开始怀疑自己是不是做得不够。

一个月工资七八千，扣掉房租、吃饭、通勤后，自己都舍不得花，却愿意拿出一部分收入谈恋爱。

彩礼也是一样，有些普通家庭一年到头挣不了多少钱，一听女方提出十几万彩礼，第一反应不是讨论两家能不能承担，而是想办法借。

男生自己也很少敢把“我压力很大”完整说出来，因为从小到大，他被教育最多的一句话就是，男人要负责。

另一边，“富养女”也常常被理解错。

真正有意义的富养，本来应该是让一个女孩有能力，有底气，有固定资产傍身，可到了不少家庭里，富养最后只剩下两个字：消费。

手机买好的，吃的选贵的，生日礼物大张旗鼓宴请宾客；衣服、包包、首饰品，想要什么，家里都尽量满足。

父母觉得这样很好，因为女儿从小见过好东西，将来就不会被一点小恩小惠骗走，可问题是，一个孩子见过好东西，和她有没有能力靠自己得到好东西，是两回事。

手机、衣服、旅游的钱一直由父母承担，这些东西确实让她见了世面，却不会自动变成她的能力。

等真正工作以后，一个月拿四五千块钱，她才第一次发现，以前习惯的生活并不是那么容易维持。

如果家庭教育一直告诉她，以后要找一个舍得给你花钱的男人，她自然很容易放弃一些跟自己在一起时，降低自己生活质量的男人。

她会觉得，我找的男朋友应该比我父母对我还好或者至少不能相差太多；父母以前不让她吃苦，婚姻也不该让她吃苦，很多矛盾就是这么来的。

男方想的是，我已经把能给的都给了；女方想的是，这不是最基本的嘛，一个人觉得自己在拼命付出，一个人却觉得这只是及格线。

更麻烦的是，爱如果没有边界，一个人很容易把“迁就”当成正常状态。

现代生活，谁都有脾气，谁会累，大家都有工作压力，两个人真正过日子时，谁都不可能永远围着另一个人转，这时候有的人就接受不了了。

以前父母一句重话都舍不得说，结婚以后身边人张口就是指责和抱怨；以前在家有人照顾，怎么现在一个人还可以做孩子，另一个人就得做饭、做家务、管孩子？

刚开始生气了，对方会哄；后面吵架了，直接冷处理；于是吵架以后拉黑，发生矛盾之后提分手成了常态。

两个人之间的问题总是不处理，男的总觉得至于嘛，女的气不过把聊天记录发给朋友看。

朋友是最清楚当事人在感情中的状态的，自然容易站在自己人这一边，“你爸妈都没舍得委屈你，凭什么在他这里受气？”

就这样，一个或许本来可以通过沟通解决的问题，在对方不成熟不理性的处理下，最后就真的结束了。

结婚以后，这种矛盾会变得更明显。

比如要求妻子辞职时，不少丈夫的第一反应是，我养你，很多男人从小接受的教育就是男主外女主内，家里的经济问题男人来扛。

但女人以为的“我养你”是不降低她本来的生活质量。

而男人提出的“我养你”，只是包吃包住，外加需要女人负责生娃带娃做家务；双方的期待不一样，久而久之，矛盾自然就出现了。

如果婚后丈夫失业，刚开始妻子可能也会安慰，告诉他慢慢找。

可一个月过去，两个月过去，收入少了，房贷还得还，孩子的钱还得花，以前能买的东西现在不敢买了，矛盾就会一点点冒出来。

妻子会觉得，你怎么还找不到工作；丈夫却会觉得，我已经够难受了，你为什么还在逼我？

妻子提出，你有什么事告诉我，我们一起想办法，不要整天话也不说，事也不做。

丈夫反而更沉默，因为他从小就被告诉，男人不能脆弱，工作没了已经够丢脸，再回家说自己害怕、焦虑、不知道怎么办，他自己都觉得难以开口。

于是很多男人失业的时候，不是回家跟妻子聊，而是一个人坐在车里，或者找朋友喝酒，妻子看到的却不是他的压力，而是这个男人的逃避。

一个觉得自己没人理解，一个觉得对方拒绝沟通，而这种矛盾其实很早就埋下了。

男孩从小被教的是，你要扛事，你不能软弱；女孩从小接受的教育是要被爱。

结果真的遇到困难时，一个习惯性沉默，一个不习惯冷漠，最后双方都觉得自己痛苦。

男人觉得，之前家里房贷车贷都是我负责，现在失业了，就想多休息下，后面再慢慢想办法，为什么不多给我一点时间？

女人觉得，你上班时说忙说累，我一个人生孩子、带孩子、处理家里一堆事情。

为什么现在你失业了，也不帮家里搭把手，只一味沉默逃避，从前我在家十指不沾阳春水，现在里里外外一把抓，女人越想越委屈。

结果就是原有的问题没有解决，新的情绪又不断叠加；最后，一方越来越沉默，另一方越来越愤怒，离婚的念头也就慢慢出现。

去年中国结婚登记约610万对，而离婚登记达到260万对。

这还只是正式进入登记程序的夫妻，因为现实中还有不少婚姻早已缺少感情，只是因为孩子、经济或者其他现实原因没有真正走进民政局。

所以，关于“穷养男，富养女”的教育方式一旦走偏，无论是习惯性打压男孩，让他不敢、不能脆弱，还是习惯性表面捧着女孩，让她缺少真正承担生活的能力都是不对的。

当这种教育方式不断进入成年人的恋爱和婚姻以后，双方就越来越难真正站在平等的位置理解彼此。

恋爱也因此越来越容易被金钱、礼物、彩礼、收入和生活条件所定义。

真正稳定的关系，从来都不可能依靠一个人长期付出、另一个人长期索取维持；而是并肩作战、彼此体谅、彼此理解。