作者：主创团·牧青野

不吐不快！

这几年，或许是父母面对的各种压力太大，很多人似乎都处在一种高压、焦虑的状态。

但问题是：

有些父母的负面情绪缺少了出口，就容易在不经意间，把这些情绪，在一次次口不择言中，被动地甩给孩子。

父母一身戾气，孩子满心怨怼。

有时候也会费解：

为什么最爱孩子的是父母，但处理不好自己的情绪，反过来嫌弃、贬低、忽视、否定孩子的，也是父母？

是不是有另一种可能？

父母对孩子的言语伤害，也并非本意。

而是人性中一些负面的隐晦心理，在某些特殊时间、场合被引诱了出来……

一段脱口秀

“说”出了父母嫌弃孩子的心理真相

前段时间，偶然刷到一段脱口秀演员步惊云“差点‘出轨’，幸亏悬崖勒马”的视频，突然就给我解了惑——

为什么有些父母爱孩子，但还是总忍不住责怪、嫌弃、埋怨孩子？

不是孩子真的那么讨人嫌，而是“外界的对比”太强烈了，父母的心出现了一些“摇摆”。

这里先和大家分享下步惊云的那段“悬崖勒马”的经历：

有次，步惊云参加了一场饭局。

饭桌上，来了一个不速之客。

那人裹着一身淡淡柠檬皂的香味走进来，拉开凳子轻轻落座，眉眼干净，谈吐清雅。

对方几句恰到好处，又不显油腻的恭维，让她大脑一片空白。

正聊得高兴，对方不经意飘出一句：

“我特别喜欢你，也经常看你和姐夫的视频……你们的感情真好……”

步惊云立马脱口而出：

“一般吧。”

在其他人都以为她这样说，只是在接梗时，她心中警铃大作，因为这句“一般吧”的背后，好像还藏着点什么说不出口的话。

尤其在得知对方一直在认真关注自己的行程，追完了她所有的演出、采访内容。

还说出了那句经典的“你只是表面看起来张扬，其实你内在很温柔”的话后，她彻底缴械投降：

“妈呀！这人真懂我！”

心未动，幡已动。

聊完后不得不回家时，她说起当时的心情：

“遗憾！委屈！愤怒！”

甚至突然想到一件事：

“我都还没见到我老公，我老公什么都没做，但我已经觉得他亏欠我了！”

回家的路上，她翻了很久相册里和老公的合照，努力让自己在回忆中找到些冷静。

车停稳，抬眼看见撑着伞等她的老公时，她下意识愣了会，犹豫着建议：

“要不，你找时间去割下眼袋吧……”

你看，这像不像我们养育孩子时的一系列心理活动——

在网上、生活中，东瞅瞅、西看看，怎么谁家的孩子都比自己家的孩子强；

孩子还是那个孩子，明明什么都没做，但父母却已经在和别人家孩子的对比下，感觉到“遗憾、委屈、愤怒”了；

但作为一个好父母，当意识到自己的心有所偏了，就开始“悬崖勒马”了，于是翻出孩子小时候的照片看看，告诉自己要冷静，自家孩子也很值得爱；

但下一秒见到孩子时，还是没忍住，能挑出孩子的一堆问题，说出一些自己觉得没什么，但却可能伤害孩子的话；

或者忍住对孩子脱口而出的嫌弃，但却会用看似勉励，实则给自己找心安借口的话说，“孩砸，你可要好好努力，别让我失望。”

孩子明明什么都没做，但恰恰是他没做到的那部分，才是父母隐秘的愤怒和委屈所在。

说不出口的，才是真相。

比如：

夹杂着一丝嫌弃的烦怨——

你怎么就不能像别的孩子一样，给你爸妈能争口气；

夹杂着一丝嫉妒的恨铁不成钢——

你比我当年，比别的孩子拥有的太多了，为什么你还不知道珍惜和努力。

孩子是凭着父母的“良心”活着

当时刷完步惊云的那段脱口秀后，我也被逗得哈哈大笑。

但笑完后，她说的一句话，让我沉思：

“我只是做到了守好底线的基本程度，就被夸赞了。”

父母不因为各种原因，不带着各种情绪，不随意贬低、指责、否定孩子，不也只是养育中的“基本底线”吗？

但最基本的，却是很多父母最难做到的。

在我们的读者中，有很多学习型、成长型的妈妈，她们会自省、能包容、有耐心、能共情，她们养育孩子时，或许偶尔也有失控的时候，但大多能“悬崖勒马”。

可是作为老师，在真实的生活中，遇见过太多的父母，对着孩子放任自己的愤怒、遗憾、委屈等负面情绪化作言语的剑，随意伤害孩子。

她们有错吗？不一定。

因为就我所见，很多父母教育孩子的初心没问题，只是因为在生活中承受了太多，又没有人和事能接住他们的情绪，让他们的情绪能安全地流动。

于是，孩子成为了他们当下唯一安全的情绪出口。

而且他们没有对孩子成长中身心变化的足够了解，自己的认知也很少有机会得到提升。

所以这些父母，即使知道恶语伤孩六月寒，依旧总是在情绪上头时，忍不住先冲孩子一通发泄。

可是，孩子何其无辜！

网友@24说：

“我的情绪太重太浓，像一团湿透了的棉花，你问我想要什么，我不知道，于是我就这样看着你，默默叹了口气。”

孩子小时候，是很可怜的。

因为他们的世界只有那么大，就像前文步惊云段子中待在家里做家庭主夫的老公一样——

没有底气，没有能力，过得好不好，全看养他们的人的“良心”。

而在我们的道德背景下，对被养育的孩子，又有诸多道德要求——

要努力，才能对得起父母的养育；

要优秀，才能不辜负父母的付出；

要感恩，才能不是一个白眼狼。

这就很割裂：

父母骂孩子的时候口不择言，随意贬低、羞辱、否定，转头却要孩子理解父母的不易，共情父母的辛苦，回报父母本就该尽的养育义务。

所以，无论父母是出于什么原因，当忍不住骂孩子时，适当克制一些吧，说出去的话，泼出去的水。

关键是，这些“水”，在父母眼中被风吹干后，不会留下什么痕迹；

但有些话会结成冰，会在孩子心口，扎下一个又一个空洞。

即使他们当下不知所以，不明白自己到底做错了什么，但这些空洞在孩子长大后反刍时，都会成为他们一生难以治愈的伤痛。

爱的基础，是善意

作家麦家曾说过这样一句话：

“我觉得爱应该有一种最基础的善意，叫我不忍心看你陷入猜忌和恐慌里。

哪怕我当下觉得自己并没有错，但在你的焦虑完全没蔓延开来之前，我愿意陪你捋一捋，而不是用一句随意的话把你打发掉。”

你有没有觉得？

父母对孩子的嫌弃、贬低、责骂，其实底层逻辑是逃避和敷衍：

因为自己不够强大、稳定，难以给孩子做好托举，所以对自己也有隐藏的嫌弃；

因为无法用更高的认知，和足够优秀的经验给孩子捋一捋方法，所以只能用骂孩子的方式，先发制人，把问题推到孩子身上去。

但孩子年龄小，认知浅，他们看不懂父母那些连父母自己都说不明、理不清的复杂心理。

可孩子又是足够敏锐的。

所以，在理解不了父母的心理，又经历着父母的语言、情绪暴力时，孩子就会陷入猜忌和恐慌中：

是不是我真的不够好？

是不是父母不爱我？

是不是父母心中，别人家的孩子才更好？

当然，这并不是说为人父母，就不能管教孩子。

当孩子做错事，触犯原则和底线时，及时、恰当的批评和引导，才是父母对孩子的真正负责任。

我们这里讨论的，是父母因为没有处理好自己的情绪、期待、焦虑，并把它们用带着伤害性的语言，转嫁给了孩子。

这种带着审视的爱，说着随意伤害孩子的话，都是不带善意，且会让敏感的孩子深陷自责和内耗中的。

想让孩子感受到父母的善意，并在成长中被这份善意温暖，可以试试心理学专家武志红曾提出过的这三个建议：

1、不替别人的情绪买单

在世俗价值体系下，每个人待人待物的标准和眼光本就不同。

作为父母，很多时候，我们的情绪和心理很容易被别人的标准和眼光感染，然后转头又去要求孩子。

别人怎么看你控制不了，但你做出什么反应，却可能影响到你的孩子。

不混淆课题，不因别人的情绪、评判等，去要求自己的孩子也要怎么怎么样，是对孩子最重要的善意。

2、允许自己不够好

不是允许孩子不够好，而是允许父母自己不够好。

这里想站在父母的角度，为父母说句话：

很多父母不是真的在苛责、贬低、嫌弃孩子，他们真正苛责、贬低、嫌弃的那个人，是创伤未被疗愈好，想要给孩子更多更好托举的他们自己。

所以这里我很想说：

当你忍不住对孩子说了一些伤害的话后，别急着自我攻击，多回头看一看自己，觉察下你内心深处，那个没有被安抚好的所在。

只有父母在内心深处“放过”自己了，才能在言语中“放过”孩子。

3、接受生活的不确定性

同为父母，有时候也真的很羡慕那些生了自觉、自律娃，孩子什么心都不用父母操，还能成长得很优秀的孩子父母；

有时候看着自己不开窍、又懒又犟的娃，也是真的又嫌弃又烦躁。

但有什么样的孩子，是不确定的；

孩子的未来到底会成长为什么样，也是不确定的。

很多焦虑和担忧，其实不过是披着“为孩子好”外衣的控制和无力。

所以，把注意力放在当下，哪怕只是在当下多说了一句鼓励孩子的话，在当下少说了一句带着情绪的评判……都是一种新的改变。

最后想说：

孩子的人生，有着巨大的合理性。

孩子最终到底会成长为什么样，离不开的，是孩子成长过程中看到的每一个眼神，听到的每一句话……

语言的力量，可大可小，可好可坏。

爱人如养花。

善意的语言，是对孩子这朵花最好的滋养。

与其在不甘中互耗，在遗憾中纠结，不如用支持、鼓励、理解的语言，给孩子的成长经历中，烙上一步步温暖有支撑的痕迹。

共勉！